Maringá, 16 de Agosto de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS Black Bull Steak House
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom dia. Leve a vida na esportiva!    


Hit - Enquanto a Caixa Econômica utiliza uma música de extremo mau gosto (“Você não vale nada, mas eu gosto de você”...), a Claro, com um rock maneiro, faz do comercial “Escolhas” um sucesso marcante. Em tempo: a música da propaganda televisiva da Claro é “Should I Stay or Should I Go”, da banda inglesa The Clash.

Fora - Há pelo menos uns oito anos vivo sem celular. Claro, sem terceiras intenções, mantenho uma rotina, daí a condição da dispensa. Por isso, não vejo o menor interesse em promoções das empresas de telefonia. É tanta vantagem, tantas horas grátis (?), que o santo desconfia... Ainda vão oferecer todos os serviços absolutamente gratuitos! Antes de confiar, é bom se garantir: as empresas de telefonia estão entre as mais contestadas no Procon...

Chico - O publicitário Francisco Maravieski, o “Chico”, assumiu a Assessoria de Comunicação Social da Prefeitura de Maringá, substituindo o demissionário Diniz Neto. Acompanho o relator, Henry Jean Vianna, o “Francês”: o prefeito Silvio Barros acertou em cheio com a nomeação. Além de experiente e com livre trânsito na imprensa maringaense, Chico tem virtudes como seriedade e honestidade. Que permaneça por longo tempo no cargo.

Salgou - O presidente Lula afirmou que, apesar do caráter de urgência do projeto de lei sobre o marco regulatório do pré-sal, é o Congresso Nacional que definirá o seu tempo de tramitação. Ele disse que não vai interferir no processo, mas pediu que sua aprovação seja feita "o quanto antes". Quem te viu...
 
Circuito - Gente, e não é que transformaram a avenida Colombo em pista de rali? Pois é, e agora, qual a solução? Quem tirou os “pardais” que dê água, digo, resolva o problema, antes que a situação piore.

Campanha - Vamos ser honestos: o maior problema do nosso trânsito urbano é a má educação de muitos motoristas, motociclistas e ciclistas. Sobra também para pedestres. Enquanto não houver educação, vamos continuar penando. Por isso, a administração Silvio Barros merece cumprimentos pelas ações de cidadania visando pacificar e humanizar nossas vias públicas.
 
(*) A coluna descobriu: Galo que nasce em chiqueiro só pode viver atolado...

Deu por aí...


Na República Tcheca, um homem liga para o apresentador de um programa de rádio e diz:
- Acabei de encontrar uma carteira com cem mil coroas. Há também o nome e o endereço de alguém chamado Jan Ziegler, rua Seifert, 3, em Praga.
- E daí? - diz o apresentador. - O que quer que a gente faça?
- Vocês poderiam tocar uma música para ele?...

...

Um padre, um pastor e um rabino querem ver quem é o melhor no seu ofício. Vão todos para a floresta procurar um urso para tentar convertê-lo. Depois, se reúnem. O padre começa:
- Quando encontrei o urso, li o catecismo para ele e o aspergi com água-benta. Na semana que vem, será a sua primeira comunhão.
- Achei um urso perto do rio - disse o pastor - e preguei o Evangelho. O urso ficou tão fascinado que deixou que eu o batizasse.
Os dois olham para o rabino, que está todo engessado numa maca.
- Pensando bem - diz ele -, acho que eu não devia ter começado com a circuncisão...

...


A vizinha encontra um garotinho chorando na escada:
- O que aconteceu, querido? - pergunta ela.
- Foi o meu pai - soluça o menino. - Ele bateu com o martelo no dedo.
- E por que você está chorando?
- Porque antes eu ri!...


Deu em Portugal...


A mãe esta a dar a filha uma lição de boa educação.
- Se tu pisasses alguém, que lhe dizias?
- Desculpe.
- Muito bem - disse a mãe. E se essa pessoa te desse um rebuçado por teres sido tão bem educada,o que fazias?
- Pisava-lhe o outro pé...

...

Um alentejano para a mulher:
- Maria, põe a mesa no quintal que vamos jantar fora...

...


Um bêbado vai a andar e deixa cair a bengala:
- Ora essa! Então eu é que estou bêbado e tu é que cais?...

...


A profissão feminina onde existe a mais elevada taxa de gravidez indesejada é a de telefonista. Mesmo com o marido estas criaturas não param de dizer.
- É só mais um bocadinho!...É só mais um bocadinho!...

...

No manicómio pergunta um maluco ao outro:
- Que horas tens?
Diz assim o outro:
- Tenho todas. Qual queres?

...

Os maiores desastres do século XX: Hiroshima '45, Nagasaki '45, Chernobil '86, Windows '95, Windows '98.

...

Uma calinada de João Pinto, ex-defesa do FCPorto:
- Só dou prognósticos no fim do jogo.

...

Um tipo está casado há muitos anos.
Numa noite, batem à porta, ele não consegue dormir... batem à porta, mais uma vez...
- Quem esta aí? - pergunta.
- Sou eu o que venho buscar a tua alma - diz uma voz.
- Meu Deus, acorda, minha alma, o anjo da morte veio buscar-te!...

...

Três alentejanos:
- Ó compradre não regou a sua seara com a mesma água quagente?
- Sim, foi com a mesma!
- Não semeou ao mesmo tempo que a gente?
- Claro, semeamos juntos!
- O estrume não é dos cavalos cá da terra?
- Sim é!
- Então como é que a sua seara é muito, muito mais alta?
- Ora, o meu cavalo é de corrida!

...


Professora para o aluno:
- Então tu não sabes que Cristóvão Colombo encontrou a América?!
- Oh professora, eu nem sequer sabia que a América estava perdida.

...

Dois amigos em conversa:
- A minha sogra caiu do céu!
- Como?
- Partiu-se a vassoura...


...

Uma freira foi às compras. De regresso é violada.
Chegando ao convento conta à Madre Superiora o sucedido:
- Madre, o que e que eu hei de fazer para me redimir?
Responde-lhe a Madre Superiora:
- Só tem uma solução: vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde para te tirar esse ar de satisfação!

 
  
Os artigos, conceitos e opiniões pessoais são de inteira responsabilidade do autor.
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