Maringá, 24 de Fevereiro de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS NUTRIGENES
 
Untitled Document
TATTÁ CABRAL
Ensaio
 
Bom domingo. Leve a vida na esportiva!    

Cecê. A Câmara de Vereadores de Honolulu, no estado americano do Havaí, analisa um projeto de lei que impõe multa de até US$ 500 ou até seis meses de prisão para os passageiros do transporte público que forem condenados por causa do mau cheiro, segundo o jornal "Honolulu Advertiser". O projeto, de autoria dos vereadores Rod Tam e Nestor Garcia, torna crime apresentar odores que injustificadamente incomodem os outros passageiros ou prejudiquem a utilização do sistema de transporte. Não importa se é odor do corpo, de roupas, de objetos pessoais ou de animais. E se fizerem o mesmo na França, na Inglaterra?... E em certo Senado?...

Astro. De um amigo da coluna, que sonhava fundar um jornal, mas mudou de ideia: - Quero ter um canal de televisão, contratar uma banda e cantar o dia inteiro, cedo, tarde, noite e madrugada, desfilando meu repertório sertanejo para espanto e desespero do telespectador!

Profecia. Frase de efeito real que certos  políticos deveriam adotar: - Se alguém me dissesse que um dia eu seria eleito, então eu teria sido mais honesto...

Carimbo. Horário preenchido por grupo de profissionais está sendo chamado de “Hora C”. C, de constrangimento...

Sugestão. Os motoristas de caminhões que circularem ou estacionarem, em uma área perimetral restrita do Centro de São Vicente, recebem uma multa no valor de R$ 85,13, além de receberem quatro pontos na carteira de habilitação (CNH). A legislação criou no município do litoral paulista a chamada Área de Restrição de Caminhões (ARC). Está fora da proibição, a circulação de auto-guinchos, veículos do Corpo de Bombeiros, das policias Militar e Civil, prestadores de serviços de urgência, veículos das concessionárias de serviços públicos e dos comandos do Exército, Marinha e Aeronáutica. Exemplo a ser seguido, inclusive em Maringá?

Avacalhação. Não sou chegado ao “humor” fácil em programas tipo “Pânico” e “CQC”. Se já não era chegado ao “Casseta & Planeta”, que dirá de seus sub-produtos. Fico com a avaliação do jornalista Gustavo Miller (Estadão): “Quadros de sucesso do ‘Pânico na TV’, às vezes beiram mais o grotesco do que o engraçado”.  E vou mais além: a técnica (?) desses programas é avacalhar os assuntos que aborda e submeter os envolvidos a situação vexatória. Bons tempos em que humor de verdade tinha Chico, Jô, Vasconcellos... Em tempo: cadum, cadum!

(*) A coluna ainda não descobriu qual Muller a gente merece: o atleta (craque), o pastor (explosivo) ou o técnico (prometido)?


Deu por aí...


Stanislaw está no leito de morte, cercado por entes queridos. Quando os últimos minutos se aproximam, ele sussurra: 
– Tenho de contar a vocês o meu maior segredo. 
A família insiste para que continue. 
– Antes de me casar, eu tinha tudo – explica Stanislaw. – Carrões, mulheres, vários amigos e muito dinheiro. Mas um bom amigo me aconselhou: “Stanislaw, case-se, forme uma família. Ou então, não haverá ninguém para lhe dar um copo de água fresca quando estiver no leito de morte.” Aceitei o conselho e parei de sair. Troquei as mulheres pela minha esposa, a cerveja pelo leite das crianças. Vendi a Ferrari e investi o dinheiro para pagar a universidade dos filhos. E agora, aqui estamos. Mas querem saber de uma coisa?
– O quê? 
– Não estou com sede!

...

Silvio Santos by Novo Mundo:

- Silvio Santos não respira. Ele lucra.
- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
- Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
- O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
- Murphy joga pôquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
- Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

 Deu em Portugal...


Joaquim: - Minha filha 'stá doente compadre! Mas o doutoire já disse que foi comida! 
Manuel (alarmado!): 
- E já sabes quem foi o gajo?! 

...


A dona da casa tinha passado a tarde a cozinhar. Agora, todos os convidados estavam na mesa, que se encontrava repleta de comida. O pai diz à filha, de seis anos: 
- Queres ser tu a dar graças? 
- Mas... Eu não sei como é, papá... 
- Vá, pões as mãozinhas assim, fechas os olhos, e dizes o que a tua mãe diz quando se põe assim. 
A rapariga junta as mãos, fecha os olhos, pensa um bocado e diz: 
- Senhor... Por quê? Porque é que o meu marido tinha que convidar esta gente toda?

...

Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Vem a parteira e mostra-lhe o rebento: lourinho, olhinhos bem azuis.
- Ei, que história é essa? - pergunta espantado.
- Bem... - tenta explicar a enfermeira - só pode ter sido um "ocidente"...


...

Uma família de três ciganos reúne-se todos os dias junto a uma  fogueira... O homem exclama:
- Ai!
- Ai! - exclama a sua mulher.
- Ai, ai! - diz o filho.
De repente o pai dá-lhe uma valente bofetada e diz:
- Nunca mais mudes de assunto sem a minha autorização!


...


Um casal foi a uma galeria de arte. Um quadro representava uma linda mulher nua com apenas uma escassa folhagem a cobrir as áreas apropriadas. A mulher achou que o quadro era de mau gosto e passou adiante, mas o marido deixou-se ficar, completamente hipnotizado.
- De que é que estás à espera? - gritou a mulher. - Do outono?

... 


- Manuel! Este seu nervosismo é falta de mulher! Arranje uma mulata para dormires com ela e vais ver que ficarás bom! (No outro dia) Manuel: - Joaquim! Veja que estou de azar! Ontem fui seguir seu conselho, arranjei uma bela de uma mulata para dormir com ela e sabes o que aconteceu?... A noite inteirinha perdi o sono!


...

- O que é que o piolho diz para o careca?
- Nas ondas do teu cabelo ensinaste-me a surfar, agora que és careca ensina-me a patinar. 

... 

O paciente chega ao consultório do psicanalista e diz:
- Sabe, doutor, é que eu sou homossexual.
- Quem? Você? Isso é o que você pensa! Escuta aqui, ó rapaz: Nero foi homossexual, Calígula foi homossexual, Pitágoras foi homossexual, Oscar Wilde foi homossexual, mas você? Você não passa de um viadinho muito do safado, entendeu?
 
...


Professora para o aluno:
- Então tu não sabes que Cristóvão Colombo encontrou a América?!
- Oh professora, eu nem sequer sabia que a América estava perdida.

...

Dois amigos em conversa:
- A minha sogra caiu do céu!
- Como?
- Partiu-se a vassoura...


...

Uma freira foi às compras. De regresso é violada.
Chegando ao convento conta à Madre Superiora o sucedido:
- Madre, o que e que eu hei de fazer para me redimir?
Responde-lhe a Madre Superiora:
- Só tem uma solução: vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde para te tirar esse ar de satisfação!



 
  
Os artigos, conceitos e opiniões pessoais são de inteira responsabilidade do autor.
13.02.2010
Ensaio
24.12.2009
Ensaio
15.11.2009
Ensaio
08.11.2009
Ensaio
01.11.2009
Ensaio
18.10.2009
Ensaio
04.10.2009
Ensaio
20.09.2009
Ensaio
04.09.2009
Ensaio
30.08.2009
Ensaio
26.07.2009
Ensaio
19.07.2009
Ensaio
08.07.2009
Ensaio
10.06.2009
Ensaio
07.06.2009
Ensaio
24.05.2009
Ensaio
22.05.2009
Ensaio
20.05.2009
Ensaio
17.05.2009
Ensaio
13.05.2009
Ensaio
06.05.2009
Ensaio
29.04.2009
Ensaio
26.04.2009
Ensaio
24.04.2009
Ensaio
15.04.2009
Ensaio
08.04.2009
Ensaio
05.04.2009
Ensaio
03.04.2009
Ensaio
08.03.2009
Ensaio
22.02.2009
Ensaio
18.02.2009
Ensaio
15.02.2009
Ensaio
11.02.2009
Ensaio
07.02.2009
Ensaio
04.02.2009
Ensaio
30.01.2009
Ensaio
28.01.2009
Ensaio


PADRE EDUARDO BELOTTI
Momento de Espiritualidade
WALTER POPPI
Trimestralidade. Não é somente isso
WALDEMAR ALLEGRETTI
Já passou da hora
COLUNISMO SOCIAL
Eventos e Personalidades
DOM ANUAR BATTISTI
Arquidiocese de Maringá
EM DEFESA DO CONSUMIDOR
Confira seus direitos
TIAGO VALENCIANO
Política e Sociedade
OSWALDO FREIRE
Capital Federal
FRANCISCO JOSÉ DE SOUZA
A Lógica do Espiritismo
TATTÁ CABRAL
Ensaio
HENRI JEAN VIANA
Francês Press
ROSE LEONEL
Notícia e Cia.
ORLANDO GONZALEZ
Dois Toques
CARMEM RIBEIRO
Colunista Social
JUAREZ FIRMINO
Balanço Geral
ADEMAR SCHIAVONE
Memórias de um bom sujeito
VERDELÍRIO BARBOSA
Fatos Políticos
Aroma Ingá
Agropecuária Hélio
Rima Seguros
MaringáMais
Click do Gato