Maringá, 18 de Outubro de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS Black Bull Steak House
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom domingo. Leve a vida na esportiva!


Fauta. Entre os créditos de programa esportivo de um canal - ou seria canalzinho? - Fulana de Tal, palteira...

Gênio. Do mesmo reduto de sabichões: “Ladrões assaltaram 23 mil reais!” Não se sabe se os reais sofreram violência física, se registram queixa...

Toque. Sujeito que vem levando bordoadas de tudo quanto é lado, promete se emendar “com a força de um Titanic”. Vamos colaborar com a trilha sonora: - Se o canoa non virá, orê, orê, orá, eu chego rá!

Humor. Agradeço ao escritor Antonio Padilha Alonso pelo envio de exemplar do livro “Pisando na Bola - Fatos engraçados e inusitados envolvendo jogadores e radialistas”.
Um exemplo das situações retratadas no novo trabalho do Padilha:  “Um companheiro de time conversava com o folclórico jogador Alicate sobre o nascer do Sol: - Alicate, você que é metido a sabichão, me responda: se onde o Sol nasce é nascente, onde o Sol desce o que é?  O Alicate exagerou na geografia: - É descente!”

Castigo. Sujeito que vivia criticando tudo e todos, inclusive colocando em dúvida o sexo de seus alvos em seu “veículo de comunicação”, está se dando mal: ele tornou-se motivo de chacota geral, graças ao seu “tá lento”...

Surpresa. De uma professora: - Quando os maringaenses conhecerem de perto o Parque do Japão, todos terão uma agradável visão: aquilo é coisa de Primeiro Mundo!


(*) A coluna acredita que logo, logo, logo, teremos futebol profissional de alto nível. Também acreditamos em Clark Kent, Flavio Briatore, Bruce Wayne, Alan “Rocky” Lane, Peter Pan...

 Deu em Portugal...

Uma girafa muito vaidosa diz ao urso que a fotografou:
- Não estou nada satisfeita com o teu trabalho. Fiquei com cara de idiota!
- Calma! - diz-lhe o urso. - Ainda não tive tempo de fazer os retoques. A foto que vês, reproduz o autêntico...


...


Entra o Stevie Wonder num café onde estava o Chervakov, ex-jogador do Sporting, e pergunta-lhe:
- Como andas?
Ao que este responde:
- Como tu vês!!!

...


D. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. Eu é que sou guei, a mãezinha é gainha e tu és guincipe...

...


Máxima filosófica: há duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre. 


...


Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro:
- O que é que está a fazer?
- Estou a pôr cera.
- Cera? Para quê?
- Então, os outros são doidos varridos, eu quero ser doido encerado...

...


Apesar do medo que tinha de andar de avião, Bocage decidiu enfrentar o medo e entrar num avião. Quando este descolou, diz:
- Estava previsto!
O avião vira e mais uma vez:
- Estava previsto!
O avião volta a virar e o Bocage, novamente, diz:
- Estava previsto!
O avião faz da uma volta no ar e, desta vez, diz:
- Não estava previsto!
E pergunta uma das hospedeiras:
- Porque é que agora não estava previsto?
- Estava previsto eu borrar-me todo, mas levar com a merda na cara é que já não!!!

...


A dona da casa tinha passado a tarde a cozinhar. Agora, todos os convidados estavam na mesa, que se encontrava repleta de comida. O pai diz à filha, de seis anos:
- Queres ser tu a dar graças?
- Mas... Eu não sei como é, papá...
- Vá, pões as mãozinhas assim, fechas os olhos, e dizes o que a tua mãe diz quando se põe assim.
A rapariga junta as mãos, fecha os olhos, pensa um bocado e diz:
- Senhor... Por quê? Porque é que o meu marido tinha que convidar esta gente toda?

...

Em Tóquio, o pai aguarda nervoso a chegada do primeiro filho. Vem a parteira e mostra-lhe o rebento: lourinho, olhinhos bem azuis.
- Ei, que história é essa? - pergunta espantado.
- Bem... - tenta explicar a enfermeira - só pode ter sido um "ocidente"...


...

Uma família de três ciganos reúne-se todos os dias junto a uma  fogueira... O homem exclama:
- Ai!
- Ai! - exclama a sua mulher.
- Ai, ai! - diz o filho.
De repente o pai dá-lhe uma valente bofetada e diz:
- Nunca mais mudes de assunto sem a minha autorização!


...


Um casal foi a uma galeria de arte. Um quadro representava uma linda mulher nua com apenas uma escassa folhagem a cobrir as áreas apropriadas. A mulher achou que o quadro era de mau gosto e passou adiante, mas o marido deixou-se ficar, completamente hipnotizado.
- De que é que estás à espera? - gritou a mulher. - Do outono?

...


- Manuel! Este seu nervosismo é falta de mulher! Arranje uma mulata para dormires com ela e vais ver que ficarás bom! (No outro dia) Manuel: - Joaquim! Veja que estou de azar! Ontem fui seguir seu conselho, arranjei uma bela de uma mulata para dormir com ela e sabes o que aconteceu?... A noite inteirinha perdi o sono!


...

- O que é que o piolho diz para o careca?
- Nas ondas do teu cabelo ensinaste-me a surfar, agora que és careca ensina-me a patinar.

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O paciente chega ao consultório do psicanalista e diz:
- Sabe, doutor, é que eu sou homossexual.
- Quem? Você? Isso é o que você pensa! Escuta aqui, ó rapaz: Nero foi homossexual, Calígula foi homossexual, Pitágoras foi homossexual, Oscar Wilde foi homossexual, mas você? Você não passa de um viadinho muito do safado, entendeu?
 
...


Professora para o aluno:
- Então tu não sabes que Cristóvão Colombo encontrou a América?!
- Oh professora, eu nem sequer sabia que a América estava perdida.

...

Dois amigos em conversa:
- A minha sogra caiu do céu!
- Como?
- Partiu-se a vassoura...


...

Uma freira foi às compras. De regresso é violada.
Chegando ao convento conta à Madre Superiora o sucedido:
- Madre, o que e que eu hei de fazer para me redimir?
Responde-lhe a Madre Superiora:
- Só tem uma solução: vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde para te tirar esse ar de satisfação!

 
  
Os artigos, conceitos e opiniões pessoais são de inteira responsabilidade do autor.
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