Maringá, 18 de Outubro de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS Black Bull Steak House
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Jabá. Quem diria... Emissora de rádio maringaense teria pedido cerca de R$ 20 mil para divulgar CD de dupla sertaneja...

Novo. Agradeço convite da Unimed para conhecer um espaço amplo, com design arrojado e moderno, que oferecerá conforto e confiança. Um local que remete à alta qualidade que buscamos todos os dias em nosso atendimento. Trata-se do novo endereço da Central de Liberação de Guias e inauguração do Centro de Oncologia Unimed. Na próxima sexta-feira, às 19 horas, na avenida Bento Munhoz da Rocha Netto, 750.
 

História. Deu no “Estadão”, edição do último domingo. O assalto ao cofre (com cerca de US$ 2,4 milhões) que fora do ex-governador Adhemar de Barros, que fez 40 anos ontem, foi cometido por um comando integrado pelo atual ministro do Meio Ambiente, Carlos Minc, e ligado a uma organização à qual pertencia a hoje ministra da Casa Civil, Dilma Rousseff - a Vanguarda Armada Revolucionária Palmares(VAR-Palmares).

Contraste. João Ubaldo Ribeiro: - A proteção dos animais silvestres no Brasil é muito rigorosa, tão rigorosa que, como se sabe, se sai menos mal quem matar um fiscal do Ibama do que quem deixar que este o pilhe violando uma lei ambiental. O crime ambiental é inafiançável e as penas são severas. Matar gente, ao contrário.

Referência. Quem já viu as obras não economiza elogios: a pista de atletismo do Estádio Regional Willie Davis será coisa de Primeiro Mundo.

Cucaracho. Quem conta é o escritor e jornalista Ruy Castro: - Um antigo locutor leu ao vivo um comercial que ele não conhecia, o do azeite Beira-Alta. O texto dizia: “Azeite?”- e instruía o locutor a dar três muchochos, tipo tsk, tsk, tsk, para então responder: “Só Beira-Alta!”. Pois, no ar, ele atacou: “Azeite? Três muchochos!”. Do outro lado do vidro, o sonoplasta começou a fazer-lhe sinais desesperados de “Não! Não! Não!”. O locutor, sem entender o erro, mas querendo se salvar, emendou: “Ou seriam três muchachos? ”.

Elementar. É mais fácil manter o caráter, do que recuperá-lo. Né não, Ribamar Sarney?...

(*) A coluna ainda não sabe, muito menos desconfia, o que será que Sarney não sabe...

Deu em Portugal...

Um homem arma-se em esperto, entra num ônibus e diz:
- Então, a arca de Noé já está cheia?
Até que alguém responde:
- Não, ainda faltava o burro. Pode entrar...
...

A mulher pergunta ao marido porque é que ele traz uma foto dela na carteira:
- Quando tenho algum problema, por maior que seja, olho para a tua foto e sinto-me bem melhor - explica ele.
- Tenho tanto poder assim sobre ti? - indaga a mulher, entusiasmada.
- Com certeza - responde ele - quando olho para a tua foto, eu penso comigo mesmo que os meus outros problemas não chegam aos calcanhares deste!
...

Entre amigos
- Olha que dizes a esta lei que dá direitos iguais aos homens e às mulheres?
- Eu cá por mim estou de acordo. Até agora não mandava nada lá em casa. Agora talvez passe a mandar 50 por cento!
...

Patrão para a empregada:
- O rádio não trabalha. O que lhe fez?
- Lavei-o. Será que afoguei o locutor?
...

Na rua um homem pergunta a um polícia:
- Onde é que fica a avenida da República?
- Ali, seu ignorante! Qualquer palerma sabe isso...
- Por isso é que eu lhe perguntei a si!
...

Estavam o Bill Clinton, o José Maria Aznar (1º ministro espanhol) e o António Guterres a conversar. Diz o J. M. Aznar:
- Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA mas não sei qual deles é.
O Bill Clinton abana a cabeça e diz:
- Isso não é nada. Eu tenho 12 secretárias, uma tem SIDA e não sei qual delas é.
O António Guterres coça a cabeça e responde-lhes:
- Ó homens de Deus isso não é nada comparado com o meu drama. Tenho 17 ministros, um é competente e ainda não consegui descobrir qual deles é.
...

O filho pede ao pai:
- Papá, papá compra-me uma enciclopédia para levar para a escola!
- Vais a pé e é se queres...
,,,

No Alentejo houve uma seca tão grande, tão grande, tão grande, que as árvores é que corriam atrás dos cães...
...

A Maria passa mal e o Joaquim chama um médico que, após examiná-la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiência, a sua mulher já está morta!
- Mas doutor! - murmura Maria com voz débil - Eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! Vais querer agora discutir com o médico?!

 
  
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