Maringá, 24 de Fevereiro de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS NUTRIGENES
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom dia. Leve a vida na esportiva!


Pragas. Três das mais visitadas cidades do circuito histórico de Minas Gerais - Ouro Preto, Mariana e São João Del Rey - vetaram axé, funk, rock ou sertanejo nas folias do carnaval. Em programações patrocinadas pelas prefeituras e nos espaços públicos, só sambas e marchinhas poderão ser executados nas festas. A medida integra o projeto Carnaval das Cidades Históricas para resgatar o "carnaval de antigamente". Não será tarde demais?...

BBB. O grupo dos 7% continua o mesmo: espia, malha, funga, dá nova espiada e se esconde...
 
Balada. Da jornalista Marluce Martins (SporTV): - Vida noturna, definitivamente, não é para jogador de futebol. Não se vê jogador arrumando problemas em igrejas ou parques, só em boates.

Simpson. De um ex-dirigente do glorioso Galo: - Vieram me convidar para assumir um cargo em um clube de futebol profissional. Os caras acham que eu tenho cara de besta!

Deletando. Tem blog (sério!) sabotado na Cidade... Uma bruta e safada sacanagem!

Chafurdando.

(*) A coluna, por enquanto, será publicada diariamente, às quartas e domingos.

Tais Brincando?!

Deu por aí...

Essas questões de nobreza nada significam quando dizem respeito ao amor. Um nobre inglês, por exemplo, será tão feliz nos braços de uma duquesa quanto nos braços do seu jardineiro...

...

A melhor maneira de emagrecer é ir jantar e almoçar nu. Quase não se come. Hoje mesmo, os seguranças lá do restaurante nem me deixaram terminar o couvert...

 
...

A mulher vai buscar o resultado de uns exames que o marido fez no hospital argentino e a médica argentina alerta:
- Seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora não acha que ele está bebendo de mais?
- Ah, nem me fale, doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber! A vida dele é só bebida, passa dias com os amigos no bar - reclama.
- Mas isso tem solução! Sabia que meu ex-marido era igualzinho? - consola a médica.
- Não me diga...
- Digo sim! Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era a falta de fósforo - conta a médica.
- Que interessante a senhora usou vitaminas para curá-lo? - pergunta a mulher.
- Não! A única coisa que eu fiz foi riscar um fósforo perto dele!

...

Cristóvão Colombo ficou muito alegre ao avistar árvores depois de mais de dois meses de viagem. Imagine a alegria do cachorro dele...


Deu em Portugal...

Uma loira diz para outra:
- És loira ou burra?
- Depende, qual é que é a esperta?

...

Toca o telefone:
- Estou, fala do nove um um um um um um um um?
- Não desculpa, mas fala do nove onze onze onze onze.
- Peço imensa desculpa, é engano...
 
...

P: Sabem quais os mais pequenos livros alguma vez escritos?
R: Fácil. “Hospitalidade Francesa” e “Guia Gastronómico da Grã-Bretanha”.

...

Uma professora pergunta a um aluno:
- A palavra bengala é do género femenino ou do género masculino?
O aluno responde:
- A palavra bengala é do género femenino senhora professora.
- E a palavra guarda-chuva?
Pergunta a professora.
- É do género femenino senhora professora.
Responde o aluno.
E a professora pergunta:
- Porquê?
- Porque o guarda-chuva não passa de uma bengala com saias!

...


Diz a mulher de um míope.
- Ó querido, porque é que dormes com os óculos?
- Ó querida, é para reconhecer as pessoas com quem sonho!

...

Passa um alentejano por outro alentejano e diz um deles:
- Esta tudo fixe, compadri?
O outro começa a pensar e diz:
- Fixe é peixe em inglês, peixe está na água, a água é azul, azul, azul é o céu, o céu tem nuvens, as nuvens são brancas, branco é o leite, a vaca é que dá o leite, a vaca tem cornos.
- Aiii! O gajo chamou-me cornudo!

...

Uma amiga da minha prima Miquelina, filha da minha tia Leocádia, um dia a confidenciar, disse-lhe:
- Sou tão infeliz. Cada vez me convenço mais que o meu marido se casou comigo só pelo meu dinheiro!
E respondeu a Miquelina:
- Deixa lá, Xena, pelo menos tens a consolação de saber que ele não é tão estúpido como parece...

...

Doca é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do
lanche, depois de ter comido como um esmeril,
voltou-se para a sua mãe:
- Mãe, me dá mais bolo?
- Oh, Doca, será que não chega de comer? Com mais
um pedaço de bolo você vai estourar!
- Não faz mal, mãe. Me dá o bolo para eu comer e
sai de perto...

 
  
Os artigos, conceitos e opiniões pessoais são de inteira responsabilidade do autor.
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