Maringá, 16 de Agosto de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS Black Bull Steak House
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom domingo. Leve a vida na esportiva!  

Cash. O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, afirmou que impulsionar a economia americana é responsabilidade de todos. Bem, de nossa parte, podemos doar uma nota de 1000 cruzados!
Melhor, duas...

Arte. No Espaço da Juventude, localizado no Brinco da Vila, estão abertas as inscrições para alunos interessados em artes plásticas e artesanato. Os cursos, gratuitos, estão à disposição de alunos entre 8 e 15 anos. Maiores informações pelo telefone 3901-2273.

Açeçoria. Procurando informes sobre determinado curso da Universidade Estadual de Maringá, maringaense ficou três dias mantendo contatos telefônicos com diversos setores da UEM. Só na sexta-feira, foi direcionada para oito números de telefones e não conseguiu a informação. E não conteve a irritação: - Tudo bem, no fim do mês o salário tá na conta!
Depois tem gente que reclama das críticas aos chamados grupos de servidores que só se preocupam com suas “carreiras”...

Contramão. Reitores e autoridades procuram eliminar o vergonhoso trote violento em universidades brasileiras. O objetivo é ampliar o trote cultural. Enquanto isso, aqui, bem aqui, um cursinho faz publicidade na tevê mostrando cenas de trote nada cultural...

Contraprova. Além do criticado sabor da tubaína Ouro Verde, o que era carro-chefe da indústria, em bons tempos, também merece críticas: a sodinha. Quem provou, desaprovou...

Bandoleiros. Nossa solidariedade total ao jornalista Edson Lima, cuja família viveu momentos de pânico em razão do ataque de um flanelinha ao veículo de sua filha, que feriu seu neto de 8 meses. Uma autêntica tentativa de homicídio! A atuação de muitos marginais, infiltrados entre flanelinhas, já passou dos limites. E, enquanto ninguém faz nada, a comunidade continua à mercê desses bandidos.
Até quando?!


(*) Chega de intermediários! A coluna indica Edmar “Castelão” Moreira para presidir a Câmara Federal...

Deu por aí...

Os gramáticos dizem que casamento é uma palavra. Quem já o enfrentou, sabe muito bem que é uma sentença...

...

Idade adulta é aquela em que você pára de crescer para cima e começa a crescer para os lados...

...

Noventa e nove vírgula nove por cento dos políticos deixam uma péssima impressão sobre os demais...

...
A verdadeira esposa é aquela que sabe tudo sobre o marido e, mesmo assim, o ama...


Deu em Portugal...

A empregada de um psiquiatra entra muito aflita e diz-lhe:
- Doutor tem de receber já uma paciente porque os outros doentes estão muito incomodados. A senhora vem com um peru.
O médico despede rapidamente o doente anterior e manda entrar a senhora.
- Então, minha senhor, de que é que se queixa?
- Eu? Não me queixo de nada. O meu marido é que tem a mania que é um peru...

...


Um cigano foi comprar uma navalha para fazer a barba. Então foi a uma loja de armas e perguntou:
- Tem navalhas?
- Não!
Então, resolveu comprar uma pistola para ir aos inimigos.
- Você tem pistolas?
- Não!
Irritado, o cigano perguntou:
- O que é que você tem contra os ciganos?
- Tenho... pistolas, navalhas, bazucas...

...


Conversa entre amigos:
- Ando a ver se encontro algum rapaz míope para casar com a minha filha...
- Míope? Não compreendo...
- Se conhecesses a minha filha compreenderias...

...

O marido diz à esposa:
- Caramba... Aquela lâmina de barbear não corta nada.
- Não corta, agora! Ainda há pouco abri uma lata de sardinhas com ela!

...

- Quando é que um homem perde 90% da sua inteligência?
- Quando fica viúvo.
- E os outros 10%?
- Quando morre o cão...

...


Vira-se um amigo para o outro:
- Tu és racista?
- Eu não, tanto aperto a mão a um europeu, como aperto o pescoço a um africano.

...

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí fora. O tipo fica impressionado e resolve testar o robô. Sai, dá uma volta e retorna ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes. O sujeito fica abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Benfica?

...

Diz a mulher, muito admirada ao ver que o marido vai para a cama com os óculos:
- Tu hoje não tiras os óculos para dormir?
- Não! Ontem sonhei que tinha ido ao cinema e como não tinha os óculos não consegui ver nada...

...

Um polícia prende um rapaz que estava a roubar e leva-o a casa. Eis que aparece a mãe que está grávida, ao que o polícia pergunta pelo marido.
- O meu marido está preso por roubar -disse a senhora.
- Então a senhora não tem mais filhos? - pergunta o polícia.
- Tenho mas estão presos por roubar  - afirma a senhora.
- Olhe, diz o polícia, espero bem que esse que a senhora traz na barriga, não seja como os outros.
- Ó senhor guarda, esteja calado, porque eu hoje estava-me a lavar por baixo, e o desgraçado roubou-me o sabonete!!!

...

- Sabes a anedota do paneleiro em cima da árvore?
- Desce para baixo que eu conto-te!

...

No restaurante:
- Para a entrada o que me aconselha?
- Bom. Uma porta de vidro, minha senhora...

...


Dois gajos estavam à porrada. Um deles manda um soco certeiro no outro que vai ao chão. Uma vez no chão este diz:
- Garanto-te, isto não vai ficar assim!
Diz o outro:
- Ai não vai não, isso agora vai inchar!

...

Estavam 3 grandes médicos a discutir - um francês, um inglês e um português. Diz o francês:
- Eu sou o melhor médico do mundo! Houve na minha terra um homem que ficou sem perna, mas eu fiz-lhe uma prótese tão perfeita que ele hoje é campeão de atletismo.
Depois diz o inglês:
- Haaaaa! Na minha terra havia um homem que ficou sem os dois braços e eu fiz-lhe umas próteses tão bem feitas que ele hoje é campeão em halterofilismo!
E o português diz:
- Melhor ainda sou eu! Houve na minha terra um homem que perdeu a cabeça e eu cosi-lhe uma cabeça de burro.
Dizem os outros:
- O que é que isso tem de especial???
- É que ele hoje é presidente do Sporting!!!


 
  
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