Maringá, 17 de Agosto de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS Black Bull Steak House
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom dia. Leve a vida na esportiva!  

 
Profano. A noite de Sexta-feira Santa teve sessão de rock, gritos histéricos e muito barulho em um templo da Cidade...

Hervão. E o presidente da Bolívia, Evo Morales, entrou em greve de fome. Quer os mesmos direitos (?) de Hugo Chávez. Para isso, diz, só bebe água e masca folha de coca. E permanece em seu gabinete. Queria ver sua greve de fome em praça pública. Folha de coca? Vai ficar ainda mais doidão...

Derrapada. Na tarde do último sábado, Raul Gil foi agressivo com os fumantes, exatamente ao anunciar medicamento (?) que auxilia (?) interessados em deixar de fumar. O fumante sabe das implicações de seu vício. Raul Gil sabe que, se fosse bom como cantor e apresentador, não precisaria comprar horário...

Droga. Alguém sabe como se livrar do insistente, irritante e inoportuno “Adobe Flash Player Installer”? Não consigo acessar a Internet sem evitar a intromissão desta porcaria!

Destaque. Sempre um prazer conferir as performances de Taís Santana. Hoje, sem medo de errar, Taís é a jornalista de mais fácil improviso - e comunicação - que circula na área televisiva local e regional.

Nosso. Viram como ficou lindo, moderno e funcional o novo Colégio Osvaldo Cruz? Pois é, e tem gente que pensa que a escola é estadual. É municipal, obra com a marca do prefeito Silvio Barros.

Força. Enquanto não temos futebol profissional de qualidade - e não teremos tão cedo!... - ,  é hora da Cidade oferecer apoio total ao futsal do Ciagym.

Lombroso. Gente, tava na cara que o Cristian iria comemorar seu gol mandando os torcedores do São Paulo àquele lugar...

(*) A coluna não pediu o empréstimo do celular do senador Tião Viana para nossa próxima viagem ao Esculhamba-Lá Vai-Um......



Deu por aí...


Seu Lunga vinha passando, quando encontra um amigo que lhe faz a seguinte pergunta:
- Lunga, por onde o senhor anda?
Seu Lunga responde:
- Pelo chão, ainda não aprendi a voar... 

...

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta na mão e um balde de bosta na outra:
- Cavalo Galopante querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda para todo lado e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo. O dono do bar corre imediatamente para o balcão e diz:
- Como é que é? A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. Hoje, cobrar resultado...

...

O maníaco depressivo chegou para o megalomaníaco e disse:
- Até Deus está contra mim!
E o megalomaníaco respondeu:
- Eu???!!!

Deu em Portugal...


- Tenho uma memória excelente! Se uma coisa me entra na cabeça, nunca mais me esqueço!
- Então e os 5 contos que te emprestei?
- Esses entraram-me no bolso, não na cabeça...

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Duas personalidades estrangeiras apoiam Mário Soares na corrida a Belém: Parkinson e Alzheimer.

...


P: Sabem que afinal a Lady Di morreu de morte natural?
R: Se vais na cidade a 185 km/h conduzido por um bêbado e bates contra um objecto inanimado e resistente, o mais natural é morreres!

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Uma ama é acusada de matar um bebé no forno e vai prestar depoimento à delegacia.
- Então, quer dizer que você matou o bebé friamente?
- Friamente não!!! O forno já estava ligado há muito tempo...

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Era uma vez um homem tão gordo, tão gordo que foi contratado para a construção civil! É que a bola de demolição tinha ido de férias!

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No tribunal, o juiz pergunta à testemunha?
- Quantos anos tem?
- Trinta e cinco.
- Mas há cinco anos já a senhora dizia que tinha essa idade.
- Claro, não sou daquelas que hoje dizem uma coisa e amanhã outra.

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O jornal Diário de Noticias vai patrocinar o Viagra. Consta que o slogan será:
- Não dê uma, DN.

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Estão dois homens num manicómio e um começa a escrever numa agenda números de telefones, e diz o outro:
- Porque é que só escreves os números de telefone que sabes de cor?
- Porque são os únicos que me lembro!

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Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e fazer ali mesmo, dentro do cemitério. A primeira foi, aliviou e então lembrou-se que não tinha nada para se limpar. Pegou nas cuecas, secou-se e deitou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se limpar, pensou:
- Eu não vou deitar fora estas cuecas de renda caríssima e linda.
Então pegou numa fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou-a para não molhar as cuecas.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem cuecas. Terminei o casamento.
O outro:
- Tu tens é sorte! A minha chegou com uma fita presa no rabo com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade." Estou-lhe a dar porrada até agora!

...

Para comemorar o 1º aniversário do casamento o Zé quis proporcionar à esposa uma noite inesquecível. Resolveu convidá-la para jantar e quis observar tudo o que os outros maridos faziam. Já no restaurante, reparou num casal mais próximo:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Zé achou fascinante o modo do outro tratar a mulher. Olhando para outro casal, reparou que um cavalheiro pegou numa colher, levou-a ao frasco de mel e disse para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Os dois exemplos acabaram por inspirá-lo. Chegou a vez dele agradar a esposa... Nada poderia correr mal! Cortando um pedaço de carne do seu prato, olhou-a e disse:
- Presunto, minha porca?...

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Um polícia prende um rapaz que estava a roubar e leva-o a casa. Eis que aparece a mãe que está grávida, ao que o polícia pergunta pelo marido.
- O meu marido está preso por roubar -disse a senhora.
- Então a senhora não tem mais filhos? - pergunta o polícia.
- Tenho mas estão presos por roubar  - afirma a senhora.
- Olhe, diz o polícia, espero bem que esse que a senhora traz na barriga, não seja como os outros.
- Ó senhor guarda, esteja calado, porque eu hoje estava-me a lavar por baixo, e o desgraçado roubou-me o sabonete!!!

...

Estavam três grandes médicos a discutir - um francês, um inglês e um português. Diz o francês:
- Eu sou o melhor médico do mundo! Houve na minha terra um homem que ficou sem perna, mas eu fiz-lhe uma prótese tão perfeita que ele hoje é campeão de atletismo.
Depois diz o inglês:
- Haaaaa! Na minha terra havia um homem que ficou sem os dois braços e eu fiz-lhe umas próteses tão bem feitas que ele hoje é campeão em halterofilismo!
E o português diz:
- Melhor ainda sou eu! Houve na minha terra um homem que perdeu a cabeça e eu cosi-lhe uma cabeça de burro.
Dizem os outros:
- O que é que isso tem de especial???
- É que ele hoje é presidente do Sporting!!!

...

 

Na XX Convenção Europeia dos Produtores de Cerveja, cada um dos convidados tem direito a uns minutos de intervenção. Nisto, chega a vez do alemão:
- Caros colegas, na minha mão tenho a melhor cerveja do mundo produzida na minha terra, com cevada puramente alemã. É a melhor do mundo! (e bebe a sua cerveja)
Na vez do escocês:
- Meus amigos, das águas cristalinas e naturalmente puras da minha Escócia, resulta a melhor cerveja do mundo, aquela que contém todo o valor balsâmico das montanhas verdes do meu país. À nossa! (e bebe, também, a sua cerveja).
Chega então a vez do português, que se põe de pé e se prepara para orar:
- Garçon! Por favor, traga-me uma guaraná.
Os presentes, claro, ficam espantados e perguntam-lhe:
- Então mas você vai pedir uma guaraná. Estamos numa convenção de cerveja, você devia defender a sua Sagres, então?
- Eu sei, mas como mais ninguém aqui está a beber cerveja não queria ser eu a excepção...

...

Dois amigos conversando:
- Como será o Caetano daqui há uns 20 anos?
- Velhoso...

...

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :
- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês!!!

 
  
Os artigos, conceitos e opiniões pessoais são de inteira responsabilidade do autor.
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