Maringá, 16 de Agosto de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS Black Bull Steak House
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom domingo. Leve a vida na esportiva!  


Ace. Empresário maringaense está pensando em montar um time feminino de vôlei para disputar a Superliga. Já que não temos futebol...

Bolso. As salas de cinema da Cidade registram baixa frequência de espectadores. Dizem que o custo dos ingressos é a razão maior.

Troca. Mais uma vez, Sociedade Rural e Prefeitura de Maringá - através do Provopar e parceiros -, facilitam a entrada da comunidade maringaense na Expoingá 2009. No dia 10 de maio, com apresentação de Léo e Giba, o ingresso (show e/ou acesso ao Parque de Exposições) será trocado por alimentos não perecíveis.

Patola. Entreouvido na lanchonete do Seu Zé: -  O clássico deste domingo na Vila Belmiro pode feder. Já imaginaram peixes e gambás no mesmo jereré?

Cascata. Se a coisa tá feia no STF, imaginem na Câmara, no Senado, no Planalto...

Campanha. Alguns políticos maringaenses continuam levando pau do grupo dos 7%.  Coisa de revezamento: “Hoje eu bato, amanhã tu arrebenta, depois de amanhã a gente detona”...


(*) A coluna não viajou às custas da Câmara, mas a gente bem que aceitaria dividir espaço com a Adriane Galisteu...

Deu em Portugal...

Uma loira estava a dormir com o marido e o cão do vizinho latia sem parar. De repente, a mulher levantou-se e foi resolver o problema. O latido ficou ainda mais alto. Quando ela volta o marido pergunta:
- O que é que tu fizeste?
- Pus o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!

...

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?
- Nam, chumbê!
- Atão, como é que foi isso?
- Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Atão? Atão dê 30 voltas à rotunda!
- E depois?
- Depois chumbê!
- Atão, contaste mal?

...

Dois amigos iam todos os invernos caçar alces e nunca conseguiam nada. Fartos de tanto fiasco, combinaram ficar em casa até arranjarem uma ideia decente.
O esforço valeu a pena, porque no fim da jornada tinham um plano infalível: comprar um fato de pele autêntica de fêmea de alce e aprender o respectivo grito de acasalamento. Depois, disfarçarem-se, atrair o macho, sair de dentro do fato e abater o animal. No dia da caçada, a dupla era só confiança. Já dentro do fato, deram uns passinhos até à entrada de uma clareira na floresta. Afinaram as gargantas e deram o grito de acasalamento. Segundo depois, o chão tremeu e surgiu um possante macho. Era o maior alce que alguma vez tinham visto e estava nitidamente excitado. Mas mantiveram a calma e deixaram-no aproximar-se.
Quando o bicho chegou perto, o da frente disse ao amigo:
- Ok, embora! Vamos sair do fato!
Passou um momento que pareceu uma eternidade, até que o gajo de trás gritou muito aflito:
- O fecho está preso! E agora?
Sereno, o da frente sussurrou:
- Bem, eu vou mordiscar a relva, mas tu é melhor começares a entusiasmares-te...

...

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele era a mais completa agonia! O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu-lhe soro por via intravenosa, um sedativo leve e três comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas. Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh doutori, vomecê desculpe... mas vomecê receitou Viagra?!
- Sim senhora, recetê Viagra e muito bem.
- Mas atão para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
- Antão nã se tá memo a ver! É prós lençóis ficarem afastados das quêmaduras das pernas!!!

...

Está o Pinto da Costa e o Dias da Cunha a ver um derbi Sporting/FCPorto. De repente o Dias da Cunha começa a chamar ladrão ao árbitro e o Pinto da Costa devolve-lhe a carteira e diz:
- Estava só a brincar!!!

...

Um homem passa pelo cemitério e ouve uma voz estranha dizendo várias vezes:
- Eu quero um cavalo! Eu quero um cavalo...
O homem assustado, corre para o café mais próximo, vira-se para o homem do balcão e diz:
- Eu ia a passar no cemitério e ouvi uma voz estranha a dizer "Eu quero um cavalo...
O homem do café não acreditou e acompanhou o homem até ao cemitério. Passados dois minutos...essa mesma voz disse-lhes:
- Eu pedi um cavalo e tu trouxeste-me um boi!...

 
  
Os artigos, conceitos e opiniões pessoais são de inteira responsabilidade do autor.
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