Maringá, 24 de Fevereiro de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS NUTRIGENES
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom dia. Leve a vida na esportiva!  

Putz. Em alguns postos maringaenses, o litro do álcool combustível custa R$ 1,57. Na semana passada, custava R$ 1,37 - depois de ser vendido, durante dois dias, a R$ 0,90, no início do mês. Em alguns postos, chega a custar R$ 1,59. E ninguém explica o toma-lá-dá-cá. Explicar?! Oras, é apenas falta de cana. Cana dura!

Vago. Enquanto prossegue a “farra dos combustíveis”, não é demais perguntar: há autoridade nesta área?

Juro! Não sei como, mais quem narrou o jogo Cruzeiro 5 x 0 Atlético, domingo, pela Rádio Globo-MG, foi o Osvaldo Reis...

Gases. E acabou fedendo para os santistas na Vila Belmiro. Dizem que foram duas “doses” de Fenomenolia...

Procura. Um serelepe vereador vivia afirmando: “Eu tenho senso de ridículo”. Então, perdeu?...

Tradição. Entreouvido numa das mesas da lanchonete do Seu Zé: - Como dizia meu avô, “alguns políticos são seres que agem honestamente sempre que todas as outras possibilidades se esgotaram”...

Lágrimas. Na tarde do último domingo, a TV Senado exibia o “Clube do Choro”. Explicável: o clima está mesmo para lamentos...
 
Mexericos. Só dois? Só três? Ou seriam só quatro? E os covardes escondidos em pitacos?...


(*) A coluna não pretende disputar o Prêmio Pulitzer...
 

Deu por aí...

Os elefantes, assim como as tartarugas, podem voar. O único problema deles é na decolagem.

...

Nos tempos de hoje, é necessário que se tenha muita imaginação para cometer um pecado realmente original.

...

Groucho Marx:
- Não me leve a mal, senhorita, pois o meu interesse por você é meramente sexual.

Deu em Portugal...

O bê á bá da casa Pia:
- Se a bába não ouve o bébe a fazer bubu, é porque este está a fazer um bóbo ao Bibi...

...

Uma noiva vai a uma loja de vestidos de casamento e pede ajuda a uma empregada da loja, ao que esta lhe responde:
- É muito simples, se for virgem tem que levar um vestido branco, se não leva um vestido pérola.
A noiva pensou, pensou, pensou... até que se decidiu e disse:
- Olhe, eu gostaria de levar um vestido branco e umas luvas pérola!

...

Era um homem tão viciado em apostas, tão viciado em apostas, que fugiu do hospital directo para o casino e morreu do coração em cima da roleta. Um amigo do mesmo grupo de fanáticos vai avisar a família. Toca a campaínha e quando vêm atender não faz a coisa por menos.
- Tenho novidades - anuncia ele, ao chegar - quanto é que vocês apostam comigo que há uma viúva a morar nesta casa?

...

- Meu filho, eu com a tua idade nunca dizia uma mentira!
- Com que idade é que começaste a dizê-las, pai?

...

Um tipo entra num bar e pergunta ao empregado se quer ouvir uma anedota de alentejanos. O barman responde:
- O tipo ali ao canto é alentejano. O que está no outro canto também é alentejano. Aquele ali sentado é alentejano, assim como o que está ao lado. E eu também sou alentejano. Você ainda quer contar essa anedota de alentejanos?
- Não, não quero ter de explicá-la 5 vezes!

...

P: Qual é a melhor universidade do mundo?
R: A de Évora porque entram alentejanos e saem engenheiros.

...

- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Nesse caso o melhor será dormir noutro quarto.

...

Um menino está a fazer os trabalhos de casa e pergunta à mãe:
- Mamã, mamã, o que quer dizer hostilidade?
E a mãe:
- Mais uma pergunta eu mato-te, ouviste? Mato-te!!  

...

- De que vives tu, Joaquim?
- Do ar.
- Do ar? Pois tu não tens profissão?
- Tenho, sou fabricante de leques.

...

Um alentejano foi a um concurso na televisão e o apresentador pergunta-lhe:
- De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora?
Após alguns minutos de reflexão, o alentejano responde:
- Todos todos nam sei…

...

Encontram-se duas viúvas e falam dos seus finados:
- De que morreu o seu marido vizinha?
- Morreu de gota.
- Quase como o meu que morreu da pinga...

...

 

Estão dois homens num manicómio e um começa a escrever numa agenda números de telefones, e diz o outro:
- Porque é que só escreves os números de telefone que sabes de cor?
- Porque são os únicos que me lembro!

...

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e fazer ali mesmo, dentro do cemitério. A primeira foi, aliviou e então lembrou-se que não tinha nada para se limpar. Pegou nas cuecas, secou-se e deitou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se limpar, pensou:
- Eu não vou deitar fora estas cuecas de renda caríssima e linda.
Então pegou numa fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou-a para não molhar as cuecas.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem cuecas. Terminei o casamento.
O outro:
- Tu tens é sorte! A minha chegou com uma fita presa no rabo com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade." Estou-lhe a dar porrada até agora!

...

Para comemorar o 1º aniversário do casamento o Zé quis proporcionar à esposa uma noite inesquecível. Resolveu convidá-la para jantar e quis observar tudo o que os outros maridos faziam. Já no restaurante, reparou num casal mais próximo:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Zé achou fascinante o modo do outro tratar a mulher. Olhando para outro casal, reparou que um cavalheiro pegou numa colher, levou-a ao frasco de mel e disse para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Os dois exemplos acabaram por inspirá-lo. Chegou a vez dele agradar a esposa... Nada poderia correr mal! Cortando um pedaço de carne do seu prato, olhou-a e disse:
- Presunto, minha porca?...

...

Um polícia prende um rapaz que estava a roubar e leva-o a casa. Eis que aparece a mãe que está grávida, ao que o polícia pergunta pelo marido.
- O meu marido está preso por roubar -disse a senhora.
- Então a senhora não tem mais filhos? - pergunta o polícia.
- Tenho mas estão presos por roubar  - afirma a senhora.
- Olhe, diz o polícia, espero bem que esse que a senhora traz na barriga, não seja como os outros.
- Ó senhor guarda, esteja calado, porque eu hoje estava-me a lavar por baixo, e o desgraçado roubou-me o sabonete!!!

 
  
Os artigos, conceitos e opiniões pessoais são de inteira responsabilidade do autor.
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