Maringá, 16 de Agosto de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS Black Bull Steak House
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom dia. Leve a vida na esportiva!  

Ódio. Hoje, Lula receberia Mahmoud Ahmadinejad, o explosivo (para ficar apenas neste adjetivo...) presidente do Irã. O encontro foi cancelado. Ainda bem: haveria manifestações, inclusive de judeus e homossexuais, contra a vinda do iraniano ao Brasil. Afinal, ele viria fazer o quê? Acirrar o racismo?

Visita. Maria, viúva do ex-prefeito Américo Dias Ferraz, esteve em Maringá, onde tem familiares. Residindo em São Paulo, ela veio participar de festiva especial.

Orgias. Nome artístico (ou de guerra?) de uma nova cantora( ...) do Rio: Trepadeira do Funk. Dizem que ela até canta... Compreensível: os bailes cariocas do gênero mas parecem encontros entre traficantes e clientes, temperados com sexo em grupo, muito pó e fumo.

Medrou. Quem acompanhou a transmissão quase simultânea da festa do Corinthians (Pacaembu) e a decisão em cobrança de pênaltis entre Botafogo e Flamengo (Maracanã), pela RPC, não entendeu nadinha. Anunciaram gol que não ocorreu (era reprise!) e o atribuíram ao atacante botafoguense Reinaldo (que não jogou!!), além de outros deslizes.


Riqueza. O programa “Pensando com Você”, apresentado por Paulo Azevedo, ganhou uma vitrine de destaque na TV. Azevedo, grande figura humana, que construiu respeitável e sólida carreira, vai ao ar aos domingos pela RIC (Record), às 11 horas. Cumprimentos pelo merecido sucesso e pela nova casa.
 
Saidinho. Para quem diminuiu drasticamente presença em festivas, o colunista bateu recorde no fim de semana. Foram três, respectivamente, cumprimentando o genro e amigo Paulo Portolese, o amigo Nestor José Ribeiro e o irmão Kleber Zeferino.

Absurdo. O professor que recusou-se a lecionar para turma que inclui aluno com deficiência auditiva, em colégio estadual de Colombo (Região Metropolitana de Curitiba), foi “punido” com transferência de classe. Deveria, em nome da educação sem fronteiras e sem frescuras, ser banido do magistério. Do planeta!

Conterrâneo. No sábado, revi o Geraldinho do Cavaco, brilhante músico maringaense. Geraldinho, com quem mantenho amizade desde os tempos de adolescência,
é, como o colunista, filho da terra abençoada por Nossa Senhora do Monte Serrat. E continua tocando cada vez melhor.

(*) Mentira, mentira, nada mais que mentiras! A coluna não tem nenhuma (nenhuma!) relação com a Mariska Hargitay...

Deu em Portugal...

Uma loira diz para outra:
- És loira ou burra?
- Depende, qual é que é a esperta?

...

- Diga-me, senhor doutor, é verdade que comer pepinos faz desaparecer as rugas?
- Faz sim, minha senhora! Faz desaparecer todas as rugas que os pepinos tiverem.

...

Numa casa no Alentejo, a mãe para o filho:
- António, anda cá!
- Na vou.
- A queres tourada, atão vou já chamar o teu pai!

...

No médico:
- Posso gabar-me, caro senhor, de que não tenho um só inimigo neste mundo.
- Sim, sr. doutor, mas e no outro?

...

Num bar, estavam uns rapazes à conquista, então um deles vê uma rapariga muito vistosa sentada numa mesa, e só. Diz para os amigos.
- Vou mostrar-vos como se deixa uma miúda ficar toda apanhadinha.
Dirige-se para ela e diz:
- Dava um beijo onde tu gostas mais!
- Sim! Dá na coisa de meu marido...

...

Um cardiologista muito conhecido morreu. O seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do padre, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme "coração", emocionando todos os presentes. O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre... Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como é que seria o meu próprio funeral... Sou ginecologista.
Nesse momento, o gastrenterologista desmaiou...
 
...

Um indivíduo entra numa farmácia:
- Dê-me uma caixa de preservativos, aos ziguezagues.
- Preservativos aos ziguezagues!??
- Sim, sim. Hoje quero transar a torto e a direito.

...


Num voo de longo curso, um Boeing 747 passa por uma tempestade, a asa é atingida por um raio e o avião começa a cair. Uma mulher passa-se da cabeça, começa a tirar a saia, a camisa, o resto da roupa, e grita:
- Não! Sou muito nova para morrer! Pelo menos uma vez na vida quero sentir-me uma verdadeira mulher!
Um homem levanta-se da parte de trás do avião:
- Eu faço-te sentires-te uma verdadeira mulher!
Ele tira a camisa, desvendando os seus músculos imensos, estende o braço e, segurando a camisa na direcção dela, diz-lhe:
- Passa-me a camisa a ferro!

...

Calinada de Gabriel Alves, comentador da RTP-TV, durante uma partida de futebol transmitida ao vivo:
«E João Pinto foi atingindo provavelmente por um objecto atirado por um telespectador».

...

Numa barraca diz o rapazito cigano para a mãe:
- Ó mãe ê quero umas calças Levis!
- Atão perquê as que trazes san pisadas?

...

Uma mulher grávida de alguns meses vai ao médico. O médico diz:
- Minha senhora, isso não é nada, são só gases.
- Mas senhor doutor, a barriga está a aumentar e eu estou com enjôos.
- Vá para casa, tome estes medicamentos para os gases e vai ver que a barriga diminui.
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- Senhor doutor, estou quase a dar à luz:
Diz o médico:
- Nada disso! Vou dobrar a dosagem dos medicamentos. Isso são gases.
A mulher vai para casa triste. Passado um ano, estava a mulher num jardim com o filho e encontra-se com médico. Ele vê-a e diz:
- Está a ver? A sua barriga desapareceu. Eu não lhe disse que eram só gases? E este menino quem é?
Diz a mulher:
- Bom, para mim ele é o meu filho. Para o senhor deve ser um peido vestido de marinheiro.

...

Para comemorar o 1º aniversário do casamento o Zé quis proporcionar à esposa uma noite inesquecível. Resolveu convidá-la para jantar e quis observar tudo o que os outros maridos faziam. Já no restaurante, reparou num casal mais próximo:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Zé achou fascinante o modo do outro tratar a mulher. Olhando para outro casal, reparou que um cavalheiro pegou numa colher, levou-a ao frasco de mel e disse para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Os dois exemplos acabaram por inspirá-lo. Chegou a vez dele agradar a esposa... Nada poderia correr mal! Cortando um pedaço de carne do seu prato, olhou-a e disse:
- Presunto, minha porca?...


 
  
Os artigos, conceitos e opiniões pessoais são de inteira responsabilidade do autor.
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