Maringá, 17 de Agosto de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS Black Bull Steak House
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom dia. Leve a vida na esportiva!  


Via. Político que não se impõe pelo respeito, se impõe pelo trejeito: pode ser de desonesto, de traquinas, de grosso, de arrogante, ou de asno...

Lixo. O deputado Sérgio Moraes (PTB-RS), aquele que disse estar se “lixando para a opinião pública”, bem que poderia adotar um lema: “O trabalho enobrece. A corrupção enriquece...”

Cofre. Nossas autoridades econômicas deviam proibir os chamados preços “quase-quase”, tipo RS 2,90 - que é quase R$ 3,00. Em algumas casas comerciais, nunca há 10 centavos para o troco. Nem ao menos uma bala. Caso da filial maringaense das Lojas Americanas...

Sujou. Pois é, alguns políticos em nível nacional continuam aprontando. E nos fazendo de trouxas! Nós, simples e ignorados eleitores. Tem muita gente metendo a mão (não pelos pés...), farreando com o dinheiro público e nos dando uma banana. Alguns, autênticos gazeteiros, que ganham e não trabalham. Até quando? A gente não vê a montanha, quanto mais o túnel...

Suplou. O senador Eduardo Suplicy (PT-SP) usou sua cota pessoal de passagens aéreas - pagas por nós, contribuintes - para custear viagens em  território nacional de sua namorada, Mônica Dallari. Pois é...

Buzines. Em “programa” de um “canal de tevê”: “Nóis, aqui, num si vendi”. Ocêis trocam?...

Pinóquio. Entreouvido na lanchonete do Seu Zé: “Eu fiz auto análise e descobri que eu sou um grande mentiroso. Mas eu não acredito muito nisso não...”

McCondom - A polícia investiga como uma camisinha foi parar na caixa do lanche que uma menina tinha comprado em uma loja do McDonald's. O estranho incidente, revelado por jornais suíços, foi descoberto quando uma mãe foi denunciar à polícia que sua filha de sete anos tinha encontrado um preservativo entre as batatas fritas do lanche comprado em um McDonald's da cidade de Granges-Paccot, na Suíça. As primeiras análises divulgadas apontam que o preservativo não estava usado, ou pelo menos "não tinha sido utilizado em uma relação sexual completa". No entanto, ainda não foi possível determinar como o preservativo chegou ao lanche da menina. Com o padrão de qualidade internacional da rede
McDonald's, é fácil acreditar em sabotagem. Como fazem alguns coletores de lixo na Cidade. Nesta Cidade...


(*) A coluna ainda não arrematou nenhum lote de gado de raça em leilão na Expoingá...

Deu em Portugal...


Vendesse curretor urtugrófico Microsoft. Muinto Buom.

...

Numa estância, dizia um homem a um conhecido:
- O clima aqui é mesmo maravilhoso ! Quando cheguei, não tinha cabelo nem conseguia andar.
O outro mirou-lhe a farta cabeleira e o porte atlético.
- E há quanto tempo é que está aqui ? - indagou-lhe.
- Desde que nasci.

...

Um distinto cavalheiro entrou num restaurante para almoçar. Ao falar, as suas palavras começavam sempre pela letra F. E assim começou o seu diálogo com o garçom:
- O que o senhor deseja?
- Fineza Fazer Frango Frito.
- Com quê?
- Farinha, Feijão e Farofa.
- Aceita pão, meu sr.?
- Faça Fatias.
- Mais alguma coisa?
- Filetes e Fígado.
Terminado o almoço o garçom pergunta:
- O café está bom?
- Fraco e Frio.
- E como o sr. o desejaria?
- Forte e Fervido.
- De onde o sr. é?
- Felgueiras.
- O que é que o sr. foi na vida?
- Fui Ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui Forçado.
- Por quê?
- Faltou Ferro.
- O que se fazia lá?
- Fabricava Fechaduras, Ferragens, Ferrolhos, Ferramentas e Ferraduras.
- Se o sr. conseguir fazer mais 5 palavras com a letra F não paga.
- Formidável! Fazendo Fiado Fico Freguês!!!

...

Frases famosas e respectivos autores:
«O automóvel nunca substituirá o cavalo.»
Autor: a égua
«Disseram-me para jogar junto à linha branca».
Autor: Diego A. Maradona

...

Patroa: Ó Maria! O que é que os chinelos do meu marido fazem no seu quarto?
Empregada: Juro que não sei. Quando ele lá vai já vai descalço!

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Uma gaja mesmo boa vai ao psiquiatra.
- Dr. preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro, vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte fico deprimida e com um sentimento de culpa enorme.
- Já sei! Quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu carácter e poder controlar melhor a sua vontade não é?
- Não dr. Não é nada disso! Eu quero apenas que o sr. me ensine como é que faço para não ficar deprimida depois!

...


Um casal vai fazer um pic-nic numa mata. De repente diz o marido:
- Ó Graça e se, em honra dos velhos tempos fizessemos amor aqui?
- Boa ideia, Manel.
Começaram a fazer mas o cobertor estava sempre a enrolar-se neles:
- O melhor é pormos 4 latas de Coca-Cola nos cantos, aproveitamos e fazemo-lo à canzana.
Tudo pronto diz o Manel:
- Vou ali à carrinha buscar as camisas e tu deixa-te ficar em posição.
Passa um camionista vê aquilo, mete-se debaixo dos cobertores, faz amor com a mulher e segue viagem.
Contente da vida vai a pensar: "Fogo estas promoções da Coca-Cola estão cada vez melhor. Pela minha saúde que nunca mais bebo Pepsi!"

...

Osama Bin Laden, Bush e Guterres morrem num acidente de aviação e chegam ao céu. Curiosos, decidem questionar o santo que os recebe.
Osama: Ó santo, como será o Afeganistão daqui a 100 anos?
O santo: O Afeganistão será a maior potência capitalista do mundo!
E o Osama chora, chora....!
Bush: Ó santo, como será a América daqui a 100 anos?
O santo: A América será a maior nação islâmica do mundo!
E o Bush chora, chora....!
Guterres: Ó santo, como será Portugal daqui a 100 anos?
E o santo chora, chora, chora....!

...

Calinada de Gabriel Alves a descrever um estádio de futebol:
"É um estádio bonito, moderno, arejado..."

 
  
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