Maringá, 24 de Fevereiro de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS NUTRIGENES
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom dia, leve a vida na esportiva.

Lelés. O hábito (?) de fumar o narguilé cresce na Cidade, principalmente em “sessões públicas” promovidas por jovens. Se o cigarro mata, imagine o narguilé que, em una hora de fumo, equivale de 100 a 200 cigarros.

Placa. Tony César, narrador que trabalhou em diversos prefixos maringaenses, foi destaque do “Redação Sportv”, na manhã de quarta-feira. Tony ilustrou o gol de Ariel, do Coritiba, diante da Ponte Preta, com som da Rádio CBN de Curitiba, no “Rádio Redação” do canal campeão.

Inveja. Vi, em DVD, o show “Live in Donington”, do AC/DC. Durante o solo fantástico e ao mesmo tempo extravagante de Angus Young em “Jail Break”, não pude conter um sorriso sarcástico. Lembrei que, quando a banda dos irmãos Young esteve numa edição do Rock in Rio (tava lá, Rigon?), no Rio, Herbert (Paralamas do Sucesso) Vianna disse que Angus era guitarrista “mão dura”. Avaliação invejosa e temperada com dor-de-cotovelo...

Previsão. O novo filme de Lars Von Trier, “Anticristo”, deve ser um dos mais pirateados da história do cinema. Repleto de cenas chocantes, Von Trier abre o filme com uma tomada de sexo explícito e detalhada penetração. Adivinhem em qual país (País!) os piratas farão o maior saque?

Se lixando. O projeto que torna obrigatória a inspeção veicular, que tiraria de vias públicas e rodovias carros e caminhões sem condições de tráfego, está há, seis anos, esperando definição no Congresso Nacional. Os “lixadores” pedem, procuram e vão acabar achando... 

Avacalhação. Entreouvido na lanchonete do Seu Zé: “Se o Ricardo Barros ganhar o Nobel da Paz, tem gente que vai dizer, jurar e sustentar que ele foi o causador da Segunda Guerra Mundial”. É, a turma dos 7% não se emenda. O negócio é avacalhar, tudo e todos!

(*) A coluna, acredite, não acredita que exista o tal cartel do combustível. E nem autoridades que deviam combatê-lo...

Deu em Portugal...

Um homem entra nos Alcoólicos Anónimos e diz:
- Deixei de beber... faz depois de amanhã dois dias.

...

Na escola:
- Oh Miguel, já há mais de uma hora que te disse para desenhares um comboio!
- E já desenhei!
- Onde? Não o vejo!
- Pois não, porque partiu há um bocadinho!

...


Notícias publicadas na imprensa que são verdadeiras anedotas:
«À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel».

...

Uma cliente todos os dias ia ao dentista, que era seu amante. Um dia chega e diz:
- É a última vez.
- Porquê?
- Porque é o meu último dente.

...


Hillary Clinton chega ao céu e um anjo vai mostrar-lhe a sua nova morada, até que chegam a uma sala cheia de relógios de parede. O anjo explica que de cada vez que um dos relógios adianta 15 minutos significa que um marido enganou a mulher. Hillary acha muito engraçado e pergunta se pode ver o relógio correspondente ao Bill Clinton.
- Esse está na cozinha, utilizamo-lo como ventoínha.

...

Um jogador de golfe estava a sair-se mal no campeonato do seu clube quando deu uma tacada e a bola foi parar fora do campo. Ao curvar-se para apanhá-la, deu de caras com um duende.
- Gostaria de uma ajuda no seu jogo? - perguntou.
- Sim, por favor - respondeu o homem, todo entusiasmado.
- Está bem - disse o duende.- Há só uma condição. De cada vez que me chamar para ajudá-lo, perderá um ano da sua vida sexual.
O jogador concordou e venceu o campeonato por duas tacadas.
Ao entrar no carro para ir para casa, encontrou o duende sentado no tablier com um bloco e um lápis.
- Ajudei-o dez vezes durante o jogo - lembrou-lhe o duende.  Sabe as regras? Ora bem, qual é o seu nome?
E o jogador respondeu:
- Padre Moisés...

...

Calinada de Gabriel Alves, comentador da RTP-TV, durante uma partida de futebol transmitida ao vivo:
«E João Pinto foi atingindo provavelmente por um objecto atirado por um telespectador».

...

Numa barraca diz o rapazito cigano para a mãe:
- Ó mãe ê quero umas calças Levis!
- Atão perquê as que trazes san pisadas?


 
  
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