Maringá, 16 de Agosto de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS Black Bull Steak House
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom domingo. Leve a vida na esportiva!

Ilusão. Já que se fala em Denílson, Viola, Vampeta e Cafu, então podemos sonhar com Poy, De Sordi, Mauro, Pé de Valsa, Bauer e Alfredo?

Alerta! Ou instalam, em regime de urgência,  um semáforo na confluência das ruas Santos Dumont e Octávio Periotto, ou ainda teremos uma tragédia no local. Graças aos criminosos do volante que, trafegando em altíssima velocidade, transformaram o cruzamento num inferno. Nos últimos dias, dois veículos capotaram ali (além de incontáveis acidentes), colocando em risco  transeuntes e o que é pior: alunos do Colégio Municipal Osvaldo Cruz!

Xaveco. Certo empresário (?), que diz ter pago tudo o que devia, falta com a verdade. Primeiro: ainda não pagou tudo! Segundo: até o primeiro salário de parte de sua equipe atrasou! Se é que já foi pago...

Bandidos. Quem invade propriedade alheia e destrói tudo o que encontra pela frente  (incluindo laranjais...), não passa de criminoso. Menos no País do “Não sei...”

Vergonha. A situação só piora em relação aos cartéis de combustíveis. E, quem não é dono de usina, não planta cana ou não é dono de posto, só pode aumentar o tamanho do nariz de palhaço. É isso: somos todos palhaços dos cartéis!
 
Fantoches. Deu na Imprensa: “O governo já avalia uma eventual mudança no percentual de álcool anidro, que é misturado à gasolina, com a possibilidade de os preços do combustível continuarem subindo no mercado como resultado da aproximação da entressafra.
Atualmente, a adição de álcool na gasolina está no patamar máximo permitido, de 25%. Na avaliação de Haroldo Lima, diretor da ANP (Agência Nacional de Petróleo, Gás Natural e Biocombustíveis), o aumento do álcool nos postos de abastecimento é sazonal e ele espera que em breve a situação possa se normalizar.
Mas, se a pressão sobre o preço persistir, ele afirmou que o governo vai avaliar a mudança no mix, apesar de descartar uma redução no curto prazo. Segundo ele, se até o final de outubro os preços não cederem, o governo vai avaliar a redução.” O governo vai agir? Como dizem os caiçaras da minha cidade natal: - Duvido e faço pouco!


(*) Chega de intermediários! A coluna indica Renato “Didi Mocó” Aragão para tocar o futebol profissional de Maringá...

Deu em Portugal...

Ao fim de duas semanas de trabalho, a empregada pede aumento à patroa.
- Dá-me uma boa razão para esse aumento?
- Porque sei cozinhar melhor que a sra.
- Quem te disse isso?
- O patrão! E porque sou melhor que a sra. na cama.
- Aquele safado também te disse isso? Vou matá-lo!
- Não sra., foi o motorista que o disse.
- Pronto, começas a ganhar o dobro a partir de hoje...

...

P: Qual é a principal regra do jogo das escondidas na Etiópia?
R: Não vale 100 atrás de uma cana...


...

Frase famosa e respectivo autor:
«Incomodam-me as pessoas que não dão a cara».
(Anónimo)

...


Nicolas Sarkozy, presidente da França, visita uma siderúrgica. Para surpresa do diretor, Sarkozy cumprimenta Morton, um funcionário, com um abraço amistoso. O mesmo acontece quando o presidente Obama visita a siderúrgica, e também com Vladimir Putin. Sem se impressionar, o diretor diz a Morton:
- Aposto que você não conhece o papa.
Morton dá de ombros:
- Jogamos golfe juntos.
Para conferir, o diretor paga a passagem dos dois até o Vaticano. Durante a bênção papal, Morton desaparece. Dali a pouco, surge ao lado do pontífice. Dois chineses cutucam o ombro do diretor e perguntam:
- Quem é aquele homem de branco ao lado do Morton?

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Instruções que aparecem escritas em alguns produtos de consumo. No pudim da Marks&Spencer:
"Atenção: O pudim estará quente depois de aquecido"
(De certeza? Experimentamos?)

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- Sabes pá, a minha namorada ri-se sempre durante o sexo.
- Sempre?? Mas sempre, sempre?
- Sim, o que quer que seja que esteja a ler, ri-se...


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Um senhor de Lisboa, que tinha a mania que era caçador, foi para o Alentejo à caça. Viu uma lebre, meteu a arma ao ombro e trás, mas a lebre desapareceu numas silvas.
O caçador convencido de que lhe tinha acertado, correu atrás mas quando chegou só viu um velho com uma mula e uma charrua.
- Bom dia,o senhor não viu por aqui uma lebre?
- O quê, a mula isto é uma mula velha já não tem força...
- Não, se o senhor não viu por aqui uma lebre?
- A charrua, isto já é velha também, qualquer dia escangalha-se toda.
O homenzinho pensou: “Bom deixa-me mas é ir embora, que o homem é maluco”.
Passado um tempo vai à caça outra vez, e leva um amigo, chegados ao local vê o tal velhote. Diz para o amigo:
- Está ali o velho maluco, anda vamos brincar com ele um pouco.
- Então compadre, a mula que tal está?
- O quê? A lebre com feijão branco, estava uma delícia!


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O paciente diz ao oftalmologista:
- Doutor, esta operação assusta-me. Quais são as hipóteses de sucesso?
- Não se preocupe. O senhor não verá a diferença...


...

Diz o Hitler:
- Quem conseguir nadar até a outra ponta da piscina vai para casa.
(A piscina estava vazia)
Os prisioneiros atiram-se todos excepto um.
O Hitler vai ter com ele e diz:
- Porque é que não te atiraste?
- Porque não sei nadar.

...


Um tipo fica desempregado e vai ter com um amigo, dono de um supermercado pedir-lhe trabalho.
- Bem...- diz o amigo - Estou mesmo a precisar de um vendedor! Mas olha que eu gosto que os clientes sejam não só muito bem atendidos, como acabem sempre por levar mais do que aquilo que eles vieram buscar! Queres ver como? Anda daí!
Dirigem-se a uma cliente que acaba de entrar e, o dono do supermercado, pergunta-lhe:
- Em que posso ter o gosto de servi-la?
- Preciso de um limpa vidros...
- Ora aqui tem. Não quer aproveitar para levar também um limpa móveis?
- Mas eu não preciso de um limpa móveis...
- Olhe que vai ver que sim! Já reparou que depois de ter limpo os vidros os seus móveis vão parecer-lhe pouco brilhantes?
- Mas o senhor tem toda a razão! Vou levar. Muito obrigada!
A senhora vai-se embora toda satisfeita e o dono do supermercado resolve pôr o amigo à prova, sugerindo-lhe que atenda ele uma jovem senhora que acabara de entrar. O amigo aceita logo o desafio.
- Em que posso ajudá-la?
- Olhe, preciso de uma embalagem de Tampax.
- Aqui tem. E não quer aproveitar para levar também um limpa vidros e um limpa móveis?
- E para que é que eu preciso disso?
- Ora, ora... Se vai ter que estar uns dias sem dar quecas pode-se ir distraindo a limpar a casa!!!


...

Coisas que realmente chateiam!!!
Quando se viram para mim no cinema e perguntam: «Viste aquilo?».
Dá vontade de responder: «Não, sua cavalgadura, eu gosto de vir ao cinema, pagar 900 paus e ficar a olhar para o tecto».

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Um casal foi a uma galeria de arte. Um quadro representava uma linda mulher nua com apenas uma escassa folhagem a cobrir as áreas apropriadas. A mulher achou que o quadro era de mau gosto e passou adiante, mas o marido deixou-se ficar, completamente hipnotizado.
- De que é que estás à espera? - gritou a mulher. - Do outono?

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- Manuel! Este seu nervosismo é falta de mulher! Arranje uma mulata para dormires com ela e vais ver que ficarás bom! (No outro dia) Manuel: - Joaquim! Veja que estou de azar! Ontem fui seguir seu conselho, arranjei uma bela de uma mulata para dormir com ela e sabes o que aconteceu?... A noite inteirinha perdi o sono!


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- O que é que o piolho diz para o careca?
- Nas ondas do teu cabelo ensinaste-me a surfar, agora que és careca ensina-me a patinar.

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O paciente chega ao consultório do psicanalista e diz:
- Sabe, doutor, é que eu sou homossexual.
- Quem? Você? Isso é o que você pensa! Escuta aqui, ó rapaz: Nero foi homossexual, Calígula foi homossexual, Pitágoras foi homossexual, Oscar Wilde foi homossexual, mas você? Você não passa de um viadinho muito do safado, entendeu?
 
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Professora para o aluno:
- Então tu não sabes que Cristóvão Colombo encontrou a América?!
- Oh professora, eu nem sequer sabia que a América estava perdida.

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Dois amigos em conversa:
- A minha sogra caiu do céu!
- Como?
- Partiu-se a vassoura...


...

Uma freira foi às compras. De regresso é violada.
Chegando ao convento conta à Madre Superiora o sucedido:
- Madre, o que e que eu hei de fazer para me redimir?
Responde-lhe a Madre Superiora:
- Só tem uma solução: vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde para te tirar esse ar de satisfação!


 
  
Os artigos, conceitos e opiniões pessoais são de inteira responsabilidade do autor.
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