Maringá, 24 de Fevereiro de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS NUTRIGENES
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom domingo. Leve a vida na esportiva!   


Crise. A crise “marolinha” também chegou à rede bancária. Só assim se justifica a ação de um grande banco, via telefone, oferecendo conta, crédito, cartões... Só interromperam minhas tarefas de dono-de-casa - Gina “outoneia” em convenção do Lions, em Gramado. Francamente...

Cruzes. O mesmo banco, acreditem, agiu de forma idêntica  com meu amigo Orlando Kopel. Com uma ainda mais irritante diferença: ele estava no “Garrafão”. Quer dizer, tive minhas tarefas domésticas interrompidas, enquanto o Kopel foi tirado da mesa onde almoçava. Detalhe: ligaram para o telefone do “Garrafão”. Pode?!

Vitrine. Jornalistas de diversos estados que cobrem os Jogos Abertos Brasileiros, estão encantados com a beleza e o verde de Maringá.

Estrelo. O padre Fábio de Melo, aquele que teve um surto de superstar durante a última Expoingá, é professor de teologia. Seria com extensão em antipatia? Aliás, com a falta de humildade demonstrada com a imprensa maringaense durante seu show (...), cabe outra pergunta: será que ele ainda exerce o sacerdócio?

Chatice. De vez em quando, repórteres de tevê passam a abusar de certas palavras. Ainda recentemente, era “adrenalina”. Tudo “adrenalizava”... Agora, é bucólico. Tudo é lindo, aconchegante, bucólico... E chato!

Uma lágrima... Para Zé Rodrix, cujo rock rural embalou muita gente nos anos 70-80. Que esteja, com seu “Cadilac 52”, balançando entre nuvens celestiais.

(*) A coluna insiste numa exclusiva com a Paris Hilton...


Deu em Portugal...

Uma mãe tinha cinco filhas: a Pata, a Peta, a Pita, a Pota e a Rosa Maria para não se confundir com a mãe...

...

Estão 42 etíopes a jogar futebol numa cabine telefónica e diz um:
- Passa a bola que eu estou desmarcado!

...

Dois compadres em conversa:
- Ai senhor Acácio, sinto aqui uma dor... acho que vou para casa.
- Para casa? Mas afinal onde lhe dói?
- É uma dor localizada, sabe. Se mudar de sítio passa.

...

O cliente entra na sapataria e pergunta:
- Têm sapatos de crocodilo?
- Com certeza, que número calça o seu crocodilo?

...

É sabido que o melhor marcador do FC Porto é o Vidoso! Em todos os jogos há um golo do Vidoso!!!

...

Iam dois cães no deserto, um diz para o outro:
- Se não encontrar uma esquina mijo-me...

...

Vira-se um hipócondriaco para o médico:
- Ó sr. doutor, a minha mulher põe-me os cornos mas eles não crescem, será falta de cálcio???

...

- Diz-me, Carlinhos, já sabes o alfabeto?
- Já, senhor professor.
- Então, depois do A que letras vêm?
- As outras todas, senhor professor!

...

A mulher chega a casa e o marido, preocupado, pergunta-lhe:
- Querida, meteste o carro na garagem
- Sim, querido... Pus quase todo!

...

Duas éguas estão num pasto, quando passa um Boeing 747. Diz logo uma delas:
- Tomara que aquele avião caia!
- Por quê? - pergunta a outra.
- Já viste só no motor quantos cavalos ali vão?

...

Conversa entre a Etelvina e a sua amiga Dulcídea:
- Sabes, ontem estive numa exposição canina.
- Ah, sim? Não me digas? E ganhaste algum prémio?

...

Uma mulher grávida de alguns meses vai ao médico. O médico diz:
- Minha senhora, isso não é nada, são só gases.
- Mas senhor doutor, a barriga está a aumentar e eu estou com enjôos.
- Vá para casa, tome estes medicamentos para os gases e vai ver que a barriga diminui.
A mulher volta no oitavo mês de gravidez e diz:
- Senhor doutor, estou quase a dar à luz:
Diz o médico:
- Nada disso! Vou dobrar a dosagem dos medicamentos. Isso são gases.
A mulher vai para casa triste. Passado um ano, estava a mulher num jardim com o filho e encontra-se com médico. Ele vê-a e diz:
- Está a ver? A sua barriga desapareceu. Eu não lhe disse que eram só gases? E este menino quem é?
Diz a mulher:
- Bom, para mim ele é o meu filho. Para o senhor deve ser um peido vestido de marinheiro.

 
  
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