Maringá, 18 de Outubro de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS Black Bull Steak House
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom domingo. Leve a vida na esportiva!    


Enrola. De Mirian Leitão: - O governo prometeu fazer a reforma tributária, mas vem enrolando.

Carlito. Meus netos Lucca e Giuseppe perderam seu “Cofapinho”, o Carlito, companheiro fiel e inseparável. Como animal não tem alma, está entre nuvens celestiais. Carlito, como Marley, era, realmente, especial para todos nós...

Marley. John Grogan: - Um cão não precisa de carrões, casas grandes ou de roupas chiques. Água e alimento já são o suficiente. Um cachorro não se importa se você é rico ou pobre, inteligente ou idiota. Dê seu coração pra ele e ele lhe dará o dele. De quantas pessoas podemos dizer o mesmo? Quantas pessoas fazem você se sentir raro, puro e especial? Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário?

Escambau. Do meu amigo Orlando Kopel sobre situações registradas no trânsito maringaense: - Você para na faixa, esperando o pedestre atravessar, e surge um idiota buzinando atrás. Aqui, motorista confunde gentileza com viadeza!

Abegeando. Notem: Alex Escobar (Globo e Sportv) tem estilo que lembra Ary Bueno de Godoy, em seus tempos de apresentador do “Globo Esporte”, na TV Cultura: carisma, personalidade e improviso fácil.

Uma lágrima. Para Hélio Alves, com quem convivemos nos bons tempos em que o Grêmio era bom de terreiro. Lembram do “tempo quente” no jogo - inacabado - entre Galo e o antigo Colorado? Pois bem, foi Hélio quem deu a primeira dica de sobrevivência para que eu e o Abegê não tivéssemos entrado numa fria maior.  Que esteja em confraria com Telê, Feola, Brandão...


(*) A coluna não acredita nas profecias do Minc...


O sargento vira-se para um recruta e diz:
- Então todas as pessoas da tua família são tão estúpidas como tu?
- Nem todos tenho um irmão mais estúpido do que eu.
- E o que é que esse ignorante faz?
- É sargento!

...

Diz o médico:
- O senhor devia deixar de tomar esses comprimidos para dormir. Isso pode viciar.
- Ó doutor, não há perigo. Olhe, já os tomo há mais de vinte anos e ainda não me viciei.

...

Dois alentejanos, depois de um dia de trabalho, fazem duas horas de caminhada e de conversa. Um deles pára de repente, levanta a machado e "catrapuzzz...", mata um caracol.
O outro amigo diz.
- Ó compadre então, que mal lhe fez o bichano?!
- Então compadre, não é que o filho da p*ta há duas horas que vem a ouvir a nossa conversa.

...

O pai caranguejo diz para o filho:
- Ó filho, anda p'rá frente!
E o filho diz-lhe:
- Ó papá eu ando como tu!

...

Notícias publicadas na imprensa que são verdadeiras anedotas:
«A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço».

...

Para comemorar o 1º aniversário do casamento o Zé quis proporcionar à esposa uma noite inesquecível. Resolveu convidá-la para jantar e quis observar tudo o que os outros maridos faziam. Já no restaurante, reparou num casal mais próximo:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O Zé achou fascinante o modo do outro tratar a mulher. Olhando para outro casal, reparou que um cavalheiro pegou numa colher, levou-a ao frasco de mel e disse para a mulher:
- Mel, minha abelhinha?
Os dois exemplos acabaram por inspirá-lo. Chegou a vez dele agradar a esposa... Nada poderia correr mal! Cortando um pedaço de carne do seu prato, olhou-a e disse:
- Presunto, minha porca?...

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Um polícia prende um rapaz que estava a roubar e leva-o a casa. Eis que aparece a mãe que está grávida, ao que o polícia pergunta pelo marido.
- O meu marido está preso por roubar - disse a senhora.
- Então a senhora não tem mais filhos? - pergunta o polícia.
- Tenho mas estão presos por roubar  - afirma a senhora.
- Olhe -  diz o polícia -, espero bem que esse que a senhora traz na barriga, não seja como os outros.
- Ó senhor guarda, esteja calado, porque eu hoje estava-me a lavar por baixo, e o desgraçado roubou-me o sabonete!!!

...

Estavam três grandes médicos a discutir - um francês, um inglês e um português. Diz o francês:
- Eu sou o melhor médico do mundo! Houve na minha terra um homem que ficou sem perna, mas eu fiz-lhe uma prótese tão perfeita que ele hoje é campeão de atletismo.
Depois diz o inglês:
- Haaaaa! Na minha terra havia um homem que ficou sem os dois braços e eu fiz-lhe umas próteses tão bem feitas que ele hoje é campeão em halterofilismo!
E o português diz:
- Melhor ainda sou eu! Houve na minha terra um homem que perdeu a cabeça e eu cosi-lhe uma cabeça de burro.
Dizem os outros:
- O que é que isso tem de especial???
- É que ele hoje é presidente do Sporting!!!

...

Na XX Convenção Europeia dos Produtores de Cerveja, cada um dos convidados tem direito a uns minutos de intervenção. Nisto, chega a vez do alemão:
- Caros colegas, na minha mão tenho a melhor cerveja do mundo produzida na minha terra, com cevada puramente alemã. É a melhor do mundo! (e bebe a sua cerveja)
Na vez do escocês:
- Meus amigos, das águas cristalinas e naturalmente puras da minha Escócia, resulta a melhor cerveja do mundo, aquela que contém todo o valor balsâmico das montanhas verdes do meu país. À nossa! (e bebe, também, a sua cerveja).
Chega então a vez do português, que se põe de pé e se prepara para orar:
- Garçon! Por favor, traga-me uma guaraná.
Os presentes, claro, ficam espantados e perguntam-lhe:
- Então mas você vai pedir uma guaraná. Estamos numa convenção de cerveja, você devia defender a sua Sagres, então?
- Eu sei, mas como mais ninguém aqui está a beber cerveja não queria ser eu a excepção...

...

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :
- Olha acho que vou para a Suécia !
- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...
- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!
- Porquê ?
- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês!!!

...


Uma freira foi às compras. De regresso é violada.
Chegando ao convento conta à Madre Superiora o sucedido:
- Madre, o que e que eu hei-de fazer para me redimir?
Responde-lhe a Madre Superiora:
- Só tem uma solução: vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde para te tirar esse ar de satisfação !

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Três alentejanos:
- Ó compradre não regou a sua seara com a mesma água quagente?
- Sim, foi com a mesma!
- Não semeou ao mesmo tempo que a gente?
- Claro, semeamos juntos!
- O estrume não é dos cavalos cá da terra?
- Sim é!
- Então como é que a sua seara é muito, muito mais alta?
- Ora, o meu cavalo é de corrida!

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Professora para o aluno:
- Então tu não sabes que Cristóvão Colombo encontrou a América?!
- Oh professora, eu nem sequer sabia que a América estava perdida.

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Dois amigos em conversa:
- A minha sogra caíu do céu!
- Como?
- Partiu-se a vassoura...
...

Acabado o jogo de futebol, um grande número de espectadores transporta o árbitro aos ombros.
- Meus senhores, não se incomodem, eu não quero dar maçada.
- Não é maçada nenhuma, a ponte é já ali.



 
  
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