Maringá, 24 de Fevereiro de 2018
GLOBAL BENEFÍCIOS NUTRIGENES
 
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TATTÁ CABRAL
Ensaio
 

Bom dia. Leve a vida na esportiva!

Dramalhão. Querida Insanapar! Quero, publicamente, agradecer pelo último domingo. Eu e Gina (e milhares de pessoas) ficamos sem água para nada. Foi preciso comprar água mineral em galão, inclusive para os banhos de caneca... Quando teremos um domingo inesquecível como o último?
Ah, antes que me esqueça, querida Insanapar: tens mãe?!

Espera! Como não adianta esperar nenhum tipo de ressarcimento pelo vexame do fim de semana, só nos resta aguardar que, um dia, todas as estatais tenham a qualidade, rapidez e respeito ao consumidor demonstrados pela Copel, inclusive para resolver gravíssimos problemas causados por temporais.

Somando. Antigamente, para ganhar uma chance no rádio ou na tevê, o sujeito tinha que cumprir uma série de exigências. A primeira: teste de voz e dicção. Hoje, basta apresentar o saldo bancário... Ou ser chegado, entendem?...
Em tempo: o caso acima exclui emissoras do Sistema Globo.

Apocalipse. Nosso inquieto presidente diz que, nos próximos dois anos, vai resolver a situação do Rio. Cariocas, tremei!

Crédito. Em uma movimentada floricultura da Cidade, um homem criticava a falta d’água e creditava a crise do fim de semana ao prefeito Silvio Barros (pode?!). Foi quando a proprietária interveio: - Pera lá! O prefeito não tem nada com a falta de água. O negócio é com o governador Requião!

Ranking. Nota da Folha de S. Paulo, na edição do último domingo (página C6): - Bebidas à base de soja chegam a ter 20 vezes mais sódio do que o teor declarado em seus rótulos, revela pesquisa feira pela Pro Teste (Associação Brasileira de Defesa do Consumidor) com nove marcas (sabor maçã): AdeS, Batavo, Del Valle, Jandaia, Mais Vita, Purity, Shefa, Sollys e Sufresh. Presente no sal e base para conservantes, o sódio em excesso está ligado à hipertensão arterial e problemas renais.
Nem todos os fabricantes contestaram o resultado...

Boiolice. Esse negócio de jornalista madrugar em baladas à esperar de flagrar jogadores como Ronaldo Fenômeno, não é coisa de jornalista. Na minha terra natal, qualquer caiçara sabe: quem anda atrás de homem, perobo é...

Loteando. Hoje, quem não tem tevê por assinatura, não pode esperar nada de nossas emissoras nas madrugadas: todas, exceto a Globo, venderam horários à entidades religiosas e milagreiros mil. Se a Globo entrar na onda, babal...

(*) Apesar da insistência, a coluna ainda não conseguiu credencial da Casa Branca para uma exclusiva com Michelle Obama...

Tais Brincando?!

Deu por aí...


Estatísticas demonstram: existe um tipo de mulher que vive mais que o marido. É a viúva...

...

Entre feministas:
P: Sabe porque é que só 10% dos homens vão para o céu?
R: Claro, porque se fossem todos passava a ser o inferno!!!

...

Mal a paciente entra no consultório, o médico fala:
- Vejo que a senhora precisa de óculos novos.
- É verdade, mas como foi que o senhor descobriu?
- Descobri quando a senhora atravessou a porta de vidro...

...

- Mamãe, na escola me chamaram de peludo.
- Cale-se e penteia essa cara!

...

Ele: Doutora, acho que os meus olhos estão com problemas.
Ela: Não vejo nenhum problema neles.
Ele: É que eu não consigo tirá-los de você...

...

Seja íntegro. Não faça as coisas pela metade. Não preserve apenas o meio ambiente, preserve todo ele.

 

Deu em Portugal...


É o dia do aniversário do João. Faz 12 anos.
- Esta noite - disse-lhe a mãe - irás ter um enorme bolo com doze velas.
- Que bom, mamã. Mas eu preferia doze enormes bolos com uma só vela...

...


Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado:
- Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem...
- Fazer o quê?
- Sabes, aquilo!...
- Aquilo o quê?
- Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua...
- Pombas! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!

...


No Coliseu do Porto decorre a cerimónia de entrega do prémio para o maior pai do ano. A sala está a abarrotar. O mestre de cerimónias chama o primeiro finalista. Um indiano que teve 50 filhos. A sala inteira rompe de aplausos:
- Brabo!!! Brabo!!!
Chamam ao palco o segundo finalista: um chinês pai de 100 filhos. Tremenda ovação no público:
- Brabo!!! Brabo!!! Biba!!!
Por fim chamam ao palco o concorrente nortenho. Tremenda explosão de alegria e grande entusiasmo entre o publico e todos gritam:
- Papá! Papá! Papá!

...

 

- Filho, porque que levas para o quarto um copo com água e outro sem?
- Porque posso ter sede ou não...

...


Num bar, um homem aborda uma loira e diz:
- Posso-lhe oferecer uma bebida?
- Não obrigada, o álcool é mau para as minhas pernas...
- Oh, lamento... as suas pernas incham?
- Não, afastam-se!

...

P: Qual é a definição de sexo seguro para Clinton?
R: Quando Hillary está fora da cidade...

...

- Maria, não é senhora Augusta que se diz! Isto não é como na sua terra. Aqui tudo tem um Dom. Senhora D. Augusta, senhora D. Teresa, percebeu?
- Sim, senhora dona Augusta. Pode dizer-me onde está a senhora donapá e a senhora dona vassoura para apanhar a senhora dona merda que a senhora dona cadela fez?

...


Uma loira estava cansada de ser chamada de burra então ela tingiu o cabelo, e se achando poderosa foi para o interior de carro. Chegando a uma fazenda viu o fazendeiro com suas ovelhas e disse:
- Se eu adivinhar quantas ovelhas você tem você me dá uma delas?
- Dou sim - disse o fazendeiro.  
- 276!!
- Bingo!!!
- Oba! Hummm, essa!
Já quando entrava no carro o fazendeiro disse:
- Se eu adivinhar qual é a cor natural do seu cabelo você me devolve o meu cachorro?


...


O velho padre, durante anos tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, padre? - diz a enfermeira.
- Eu queria ver o primeiro ministro José Sócrates e o ministro das Finanças Teixeira dos Santos antes de morrer - sussurrou o padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer -  respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita. Quando chegaram ao quarto, o velho padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?
O velho padre, lentamente, disse:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, disse Sócrates.
- Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o padre continuou:
- E então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!

...

Diz a mulher de um míope.
- Ó querido, porque é que dormes com os óculos?
- Ó querida, é para reconhecer as pessoas com quem sonho!

...

Passa um alentejano por outro alentejano e diz um deles:
- Esta tudo fixe, compadri?
O outro começa a pensar e diz:
- Fixe é peixe em inglês, peixe está na água, a água é azul, azul, azul é o céu, o céu tem nuvens, as nuvens são brancas, branco é o leite, a vaca é que dá o leite, a vaca tem cornos.
- Aiii! O gajo chamou-me cornudo!

...

Uma amiga da minha prima Miquelina, filha da minha tia Leocádia, um dia a confidenciar, disse-lhe:
- Sou tão infeliz. Cada vez me convenço mais que o meu marido se casou comigo só pelo meu dinheiro!
E respondeu a Miquelina:
- Deixa lá, Xena, pelo menos tens a consolação de saber que ele não é tão estúpido como parece...

...

Doca é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do
lanche, depois de ter comido como um esmeril,
voltou-se para a sua mãe:
- Mãe, me dá mais bolo?
- Oh, Doca, será que não chega de comer? Com mais
um pedaço de bolo você vai estourar!
- Não faz mal, mãe. Me dá o bolo para eu comer e
sai de perto...

...


P: Sabiam que o Benfica acabou o contrato com a SportTV?
R: A partir de agora os jogos serão no Panda e no Disney Chanell. É para dar oportunidade às crianças de rir...

...

Uma vez um amigo do meu tio Pancrácio estava a falar com ele e às tantas, vira-se para ele e perguntou-lhe:
- Você pensa que eu sou surdo e estúpido?
E responde o meu tio Pancrácio:
- Oh, Felisberto, você desculpe-me, mas eu nunca disse que você era surdo...

...

- Faz hoje um ano que te entreguei as chaves do meu coração.
- É verdade, mas pouco depois mudaste-lhe a fechadura...

 
  
Os artigos, conceitos e opiniões pessoais são de inteira responsabilidade do autor.
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